Men's

Твои поступки ее глазами
28 Июня, 22:34 \
Что именно мужчина в отношениях не должен делать ни в коем случае, а что — обязательная программа

Мы с тобой понимаем, конечно, что жить строго по этому wish-листу тебе не обязательно. Но узнать, что думает о тебе женщина, когда ты мучаешь кошку или критикуешь ее толстых подруг, будет любопытно.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ

Все сказанное дальше — необходимое и достаточное условие, чтобы женщина не заподозрила в тебе бесчувственную скотину, с которой ей не по пути.

1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ

Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).

Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».

2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ

Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.

3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ

pic

Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.

4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ

Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.

Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»

5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.

6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ

pic

Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.

7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ

Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?

8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»

Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.

9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»

pic

Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.

10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ

Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.

11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН

Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.

12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ

Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.

13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО

«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.

14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ

pic

Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.

15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ

В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.

Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго».

Продолжение следует...

Источник: www.mhealth.ru.


ПечатьОтправить другу (email)
Рейтинг:
Комментарии
Пока ещё не было комментариев.
 
Наши новостные каналы Что такое RSS?
Подписаться на статьи  
Самое популярное